我一度怀疑自己，是不是自己越努力，成绩反而越下降？尤其是高三这一年，高频率的模拟考试让我对自己的这种怀疑深信不疑。
每次数学卷子一发下来，我总是不忍细看，上面密密麻麻的都是鲜红的叉号，它们就像是血淋淋的伤口一样刺在我的心里。我真想把那一张张耻辱的数学卷子揉成纸团丢进垃圾箱，但是理智告诉我，我必须一道题一道题地改正。
因为每天都会有改不完的错题，我晚自习时间的四分之三都贡献在了更正数学错题上面。因此，我总是不能按时完成其他老师布置的作业。
我总是背着书包回宿舍，书包里都是第二天要交的作业。我至今都清楚地记得黑暗的女生宿舍里，我把小台灯固定在床铺的栏杆上，室友沉重的呼吸声此起彼伏，只有我盖着被子趴在床上写作业。
英语阅读里有很多我不认识的单词，我一个一个单词地查字典；地理练习册上的等高线弯弯曲曲，看得我昏昏欲睡；历史大题的给定材料都是晦涩难懂的文言文，稍不留心就会忽略关键词……
那一段时间，我就没有在夜里十二点之前睡过觉，往往都是写着写着作业就睡了过去。第二天强撑起僵硬的脖子，却发现台灯还闪着昨夜的亮光。
由于严重缺乏睡眠，我总是站着上完早自习。因为只有站着，我才不会被时时袭来的困意打搅，只有站着，我才能集中全部的注意力。
可以说，高三一年我是班里最刻苦的学生。这一点，我的老师和同学都可以作证，没有谁敢否认我的努力和刻苦。
高三，漫长的高三，匆匆的高三，让我筋疲力尽的高三，终于在我夜以继日的学习中悄无声息地过去，我也迎来了我人生的第一次高考。
成绩出来之前，老师和同学都在安慰我，说我肯定会是传说中的黑马，他们都说要是像我这样努力刻苦的学生都考不上大学，那其他人就更考不上了。
对于高考，我没有感觉。我只是像老师说的那样，把它当作一场平时的考试，可问题是我对于平时的考试也没有感觉。有时候我感觉自己考砸了，可成绩一出来比我想象中的要好得多；有时候感觉自己发挥超常，卷子一发下来却发现最简单的题都因计算错误失去分数。
所以，高考成绩出来之前我不敢妄加揣测。老师和同学的鼓励和祝福我一一接受，可我的心里仍旧没底。
高考成绩出来的那天晚上，班级群里几家欢喜几家愁，我是愁的那一家。那些考好的同学都在群里得意洋洋地晒出成绩，再也不会有人注意到像我这样没考好的学生，更没有人再提我会是高考战场上的黑马了。
黑马的桂冠落在另一个男生头上，那个男生不加掩饰地炫耀着自己的成绩，说自己高考前一天晚上还去网吧玩电子游戏。
我关了手机，躺在床上默默流泪。母亲来到我的床前，我把头埋进枕头里；母亲抚摸着我的肩膀，我的呜咽声越来越大，最后如泄洪的水一般爆发出来。
我不明白，为什么我这样努力，最后却得不到想要的结果；我不明白，为什么有些人可以轻轻松松地考上大学，而我只能在这里痛哭流涕。
母亲替我擦干眼泪，安慰我说：“有些事，本来就是徒劳无功的，你经历了那个过程，这就足够了。”
那时的我哪里听得进去这样的话，我在心里默默抱怨着命运的不公，甚至仇视那些轻而易举地考上大学的同学。
接下来的十几天，我把自己关在房间里，大多数时候我都躺在床上，目光呆滞地盯着天花板，脑子里一会儿是早自习背英语的场景，一会儿又是熬夜补作业的场景，我一幕幕地回放过去一年的日日夜夜。
最后，我决定去复读。
有关系不好的女同学在背后讽刺我说，就算再复读三年，我也是高考战场上的分母。
听到这句话，我更坚定了去复读的决心。说我是分母，那我就偏要做个分子给你们看看。
复读的三百多个日日夜夜里，我比高三更努力，更刻苦，我的目标只有一个，不再做别人眼中被嘲笑讽刺的分母。
这三百多天，每天都是重复的三点一线，我不再手忙脚乱地学习，在老师的帮助下我开始规划自己的学习时间，我也放弃了熬夜写作业的习惯，白天努力学习，晚上好好休息，第二天再精神饱满地开始新的一天。
可以说，我一直都在等着高考这一天的来临，我渴望检验自己这一年来的付出，渴望证明自己也能考上大学。经过复读班一年的洗礼，我对自己的实力有了清醒的认识，我承认第一次高考我发挥正常，那的确是我的真实水平。
不过，今年我的实力有了很大的提升，只要发挥正常，我肯定能考上重点本科。
我几乎是踌躇满志地进入高考考场，我相信我志在必得！
可是，天不遂人愿，这一次我是真正发挥失常，我的成绩刚刚过了本科线。
没有伤心流泪，更没有自暴自弃，我平静地接受了这个结局。
我想，每一个复读过的考生都会从老师口中听过这句话：“我们不问结果如何，但求过程不留遗憾。”在此之前，我一直认为这句话是虚伪的心灵鸡汤。如果不必在乎结果，那我们的刻苦还有什么意义。可现在我明白了，过程比结果更重要。
电影《那些年，我们一起追的女孩》里，沈佳宜对柯景腾说：“人生本来就有很多事是徒劳无功的。”看到这句话时，我想到了自己，我的高考就是徒劳无功的。
但是，高三、高四这两年，我都是一步一个脚印地走过的，我自问在这个过程里我没有遗憾。那过去的六百多个日日夜夜里，我像是一颗干瘪的种子，时时刻刻都在吸收水分、养料，虽然最后没能开花结果，但是我依旧长成了一棵植物该有的模样。
大学生活如期而至，我在学校的社团里绽放光彩，还成为校广播站的主持人，日子过得兵荒马乱却激情充实。我没有像大部分新生那样羞涩，我大大方方地接人待物。我知道我的底气来自于过去一年的复读生活。
高中同学聚会，我们复读过的同学坐在一起自嘲：没有经历过复读班的高中是不完整的。这是真的，那些你认真对待的岁月，那些你为高考奋斗的日日夜夜，在十八岁的天空里熠熠生辉。若非亲身经历，绝不能感同身受。
我遇见那个背后说我是分母的女生，我对她微微一笑，她一脸尴尬。我不会在乎别人的讽刺和嘲笑，即使我真的是高考战场上的一个分母，我也为自己感到骄傲。因为那一年，我是一个真正的勇士，一路披荆斩棘。
编辑/围子