1.记者：作为老板，你怎样激励你的员工正点上班？
老板：这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。
——记者和老板间的对话。天呐，千万别让老板们看见了。
2.男人：路边打车的那个人是我高中老师，让他搭个车吧？
媳妇：不行，太危险了。
男人：他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？
媳妇：我怕他一说话，你睡着了。
——夫妻间的对话。说得对！上课铃打响了，我看见一颗安眠药走了进来。
3.同学：这是我关于USB技术的毕业论文。
老师：请你用一句话介绍一下USB技术。
同学：一句话？一句话可以说清楚我写25页干吗？
答辩场其他同学：……
——师生间的对话。感觉这名同学毕不了业了，但却是个说实话的英雄！
4.男人（生气状）：一下午刷走一万五，你干什么了？
妻子：没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好了，我们赶紧报警去吧！我来开车。
男人：哎，你怎么刚打着火就把车开走了，我还没上去。
妻子：我先回娘家，你气消了我再回来。
——夫妻间的对话。这就叫作“人财两失”！
5.化学老师：今天这节课上化学。
同学：为什么？英语老师从不请假的。
化学老师：我们打麻将，他把晚自习时间输给我了。
——师生间的对话。谢谢老师们那么敬业，我们的课那么值钱！
6.表妹：女生被催婚是什么样的？
表姐：你知道为什么每年的团圆饭都有鱼么？
表妹：这个我知道，意思是“年年有余”。
表姐：我妈说就是想跟我说年年都有个多余的，快30了还没有男朋友，更别说嫁人了。
——姐妹间的对话。赶紧回家看下饭桌，再看下家里人有没有多为自己养了一条单身狗！
7.父亲：你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？
儿子：不知道。父亲：很简单，找对巷（对象）。
——父子间的对话。论催婚的最高境界？
8.同学A：你说，我学个什么乐器，才能突出我这古典清雅端庄的气质？不要太复杂，我懒，最好能速成。
同学B：木鱼。
——同学间的对话。还能促进中国文化的发展，修身养性，从今以后走向人生巅峰。
9.闺蜜：你笑了耶!
我：我戴着口罩呢啊，你是不是看到我眼睛变弯了？
闺蜜：不是，你脸上的肉都从口罩两边溢出来了，哈哈哈哈哈哈!
——闺蜜间的对话。中国好闺蜜，你伤害了我，还一笑而过，还描述得如此生动！